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«Mírenme, soy invisible.»
~ Harry Petas tras fumarse su varita mágica
Harry Petas es un conflictivo niño que a la edad de 11 años empezó a consumir drogas de forma compulsiva, sintiendo gran predilección por los petas. Es por ello que fue rebautizado con el nombre de Javier Pomez (aunque también le llaman Harry el porreta o Harry Pothread), repudiando su viejo nombre de Harry Potter, ya que le recordaba sus jóvenes años de infante, en los cuales desconocía el maravilloso mundo de los estupefacientes. A esa edad también descubrió su homosexualidad al tener relaciones sexuales con RoN con cola.
Sin embargo, su adicción pronto le traería problemas: Rápidamente comenzaron las discusiones con su familia adoptiva, que gustosamente lo cuidaba tras la muerte de sus padres por sobredosis. Pero lo peor llegó en el verano, cuando en vez de dedicarse a estudiar alguna de las asignaturas que tenía pendiente por aprobar, se escondía en un armario debajo de las escaleras y se montaba su propio submarino. Poco a poco, por culpa de su continua exposición al humo de los petas, empezó a sufrir alucinaciones, en las que se creía que tenía poderes mágicos, y que sus canutos eran una varita mágica, con la que, pronunciando incoherencias casi en estado de éxtasis, podía conseguir todo lo que quería.
Pronto los problemas irían a más cuando, ya no solo hablaba con las lechuzas que volaban a su alrededor, sino cuando, estando completamente colocado, cogió una escoba y atándose una capa al cuello, se tiró desde el tejado de la casa de sus tíos, pensando que podía volar. Las consecuencias pudieron ser mucho peores, ya que solamente salió de este incidente con una cicatriz con forma de rayo en la frente y una pija disformada.
Sin embargo, fue la gota que colmó el vaso de la paciencia de sus tíos, que sufrían lo inimaginable viendo como su hijo adoptivo, estaba siguiendo los pasos de sus padres, y, si no hacían algo por evitarlo, muy pronto acabaría como ellos.
Por ello, tramaron un astuto plan: cuando llegase Septiembre, en vez de regresar al colegio, junto con su primo Dudley, lo enviarían a un centro de desintoxicación, haciéndolo creer que se trataba de una escuela de magia y hechicería para magos. A partir de este momento, comienzan varios episodios de la vida del petas, a los que se les otorgan diferentes nombres: en los diferentes libros.
Todos los libros de Javier Pomez tienen la misma trama básica: aparecen dos tipos, uno con aspecto inocentón o más bueno que el pan pero que resulta malo, y otro de aspecto más sospechoso que Pinochet pero que resulta bueno... Y aquí acaban los spoilers... de todos los libros... ... y pos... ahí está, eso es todo... les sirve a los fans año con año. Cualquier parecido con las tramas de una inglesa de nombre J. K. Rowling es pura coincidencia.
Aviso. Dumbledor y Gandalf son primos lejanos, no la misma persona.
Artículo principal: Harry Petas y la piedra pa'l mechero
El primer año que pasó en el centro de desintoxicación, cuyo nombre en clave es Joguarts, fue en el que hizo mayor vida social, algo muy raro en él, ya que su mejor amigo hasta ese momento era únicamente una lechuza llamada Hachig.
Conoció a Ermión, una drogadicta que ejercía la prostitución para poder pagarse sus dosis. Cabe destacar que tenía la misma edad que Pomez, pero sin embargo, por su coño ya habían pasado más pollas de las que podáis imaginar.
Tambien conoció a Ron Whyski, un niño de su misma edad, que se dedicaba a esconder su cara de cabron y proxeneta gilipollas tras una nube de tóxicos producidos por las drogas y el alcohol que ingería.
Hemos de destacar también la influencia de Dambeldor, un viejo verde drogadicto y gay que había acabado en este centro para poder pasar más tiempo con Ermión. Sin embargo, sus largos años de vida le habían proporcionado un gran conocimiento en el arte de liar porros, por lo que era venerado por el resto de yonkis del lugar. Además, el peluca (el tipo que llevó a Harry a Joguarts) le compró una Limbus 2000, con la cual Harry podía limpiar los restos de droga que dejaba por el suelo.
Para que la demás gente no consumidora no se llevase ningún tipo de droga,las tenían ocultas y a esos personajes no drogadictos les llamaban Druggles
La historia trata sobre un mendas que se quería hacer inmortal a base de consumir una droga llamada "La china descomunal", la cual, al consumirla, te daba más tiempo de vida y más adicción. Sin embargo, todos necesitaban la piedra pa'l mechero, porque sin piedra, no hay china.
Artículo principal: Harry Petas y la Cámara Porrera
Durante el verano mantuvieron a Harry Petas encerrado bajo su querida escalera, y desde la puertecilla para el perro que instalaron sus tíos en dicha puerta, le pasaban la Metadona.
Cuando volvió Septiembre lo devolvieron a Proyecto Hombre) para continuar su tratamiento. Durante el año, encontró un diario de un niño Joda le eseña que hay más vicios, como matar wombats o hamsters.
Artículo principal: Harry Petas y El Cargamento De Azcavan
El tercer año de Petas en el Proyecto Hombre o de Joguarts, empezó a moverse más allá de los muros de la residencia para conseguir sus dosis, ya que había una terrible escasez debida a los robos de hachís habidos en verano, posiblemente a manos de algún tío que tuviese pensado pasarse todas las vacaciones sin salir de su habitación.
Para ello, tuvieron que contactar con druggles como España). Sin embargo, las recientes estancias en prisión, por parte de Sirius, dificultaron los contactos, ya que los dementores (maderos bajo las ordenes de Quien-No-Debe-Ser-Nombrado-O-Se-Llevara-Todas-Las-Chinas) le seguían la pista para intentar localizar los laboratorios secretos de Joguarts.
Para ello, tuvieron que traer la mercancia en fardos desde los lejanos campos de cultivo de opiáceos de Azcavan, conocidos por ser, no solo los mejores, sino tambien los más caros. Pero esto trajo el problema de que la mayor concentración de las dosis provocaba que Petas pensase que volaba subido en un Hipogrifo, cuando solamente se retorcía de placer, sentado sobre un grifo. Aunque esto sería perfectamente comprensible por parte de Ermión, el hecho de que Petas también lo disfrutase nos da una idea del estado en que se encontraba. Además, Ermión no paraba de decir que en Huaicomid (ciudad nevada de Huaico) estaba la Casa de los Griteríos, la casa más drogada de Inglaterra, pero decía eso porque se había drogado.
Artículo principal: Harry Petas y el Mechero Sin Fuego
Debido a una sobredosis de Éxtasis líquido, nuestro amigo el petas alucinaba pepinos y creía que una cuerda era un mechero, y no podía encender sus queridos petas. En una concentración de centros de desintoxicación, tres porretas más se unieron a Harry en la búsqueda de un Mechero el cual encendiera todos los petas sin acabarse, pero el Quien-No-Debe-Ser-Nombrado-O-Se-Llevara-Todas-Las-Chinas decidió que la idea no le gustaba, asi que se puso a joder a todos los porretas, cortando todas las fuentes de droga. Sin embargo, el contacto de Harry, Ziriuz, les facilitó una fuente de caballo del bueno, y flipaban Dragones, bichos acuáticos y laberintos enormes, hasta que un tipejo de Joguarts la palmó por sobredosis. Ermión se pasó todo el tiempo jodiendo a Ron Güeslei, ya que éste había encontrado un alijo oculto de cocaína.
Alguna gente dice que un porreta le dió a Harry una droga en forma de alga, capaz de hacerte pensar en que tenías branquias y respirabas por el agua cómo un pez.
También habia un profesor, llamado Cojónloco Mudy (su nombre viene de que tenía un cojon que se movía en todas direcciones) que parecía majete, compartiendo sus cargamentos, pero luego les puteó y se llevó todas las drogas que pudo.
Artículo principal: Harry Petas y La Orden del Porro
Como la cosa con Quien-No-Debe-Ser-Nombrado-O-Se-Llevara-Todas-Las-Chinas se pone muy fea, los más altos yonkis de Joguarts deciden formar una Orden dedicada a combatirlo, y a pasar todo tipo de estupefacientes a los drogatas de Joguarts. Harry se ve envuelto en el coso, asi que decide aprovechar la Orden para ponerse hasta el culo de pastillas, haciendo que una infiltrada le quiera joder la vida, simple y llanamente tocandole los huevos, pero como está enchufada, no puede hacer nada. El petas con las dosis exageradas alucina bibliotecas extrañas y demás imbecilidades, mientras en la realidad es perseguido por colodrillo, provocando su muerte semi-instantánea. Cuando van a celebrar su funeral, el Petas se equivoca y va al manicomio, dónde se encuentra con Giliperdidoy, y este le da unos consejos sobre la vida en idioma ruso, y Harry no entiende nada de nada, y por eso va a pedirle a Dambeldor que le traduzca los consejos, pero este se niega y Harry, muy furioso, se decide suicidar tomandose 1.000.000.000.000.000.000.000.000. chinas, pero al no tener dinero suficiente no puede suicidarse. Desarrolla un nuevo truco: VaritiEnElINo. Consta en hacerte correr más rápido que tu cuendo te van a robar que te da cancer al ano rapidamente.
Artículo principal: Harry Petas y El Príncipe del LSD
Todo parece ir "bien" en Joguarts, mientras que en otro oscuro lugar, Quien-No-Debe-Ser-Nombrado-O-Se-Llevara-Todas-Las-Chinas planea otro golpe para abarcar todo el tráfico de drogas en inglaterra; y ha infiltrado a unos Luisma en el centro, que a cambio de medio gramo harán lo que les diga. Uno de ellos es la mano izquierda de Dambeldor (Y las que hicieran falta, cuando a Ermión le dolía la cabeza), que acabó cargándose al viejo por encargo del tipo del nombre largo, a cambio de tan solo medio kilo de chocolate. Pero la trama se descubre: Harry se encuentra con Lunática Lofgut, y esta le da un tratado. Harry lee el antiguo tratado de drogas, creado por un antiguo "alumno" del centro, donde pone, entre otras cosas, como crear LSD exquisito, el cual pasaba a un "profesor", a cambio de cantidades ingerentes de drogas variadas. El libro fue escrito por el traidor, el cual se fue a trabajar en las plantaciones de María de Quien-No-Debe-Ser-Nombrado-O-Se-Llevara-Todas-Las-Chinas con un porreta rubio. tras esto, Harry decide escapar del centro, tras mucho pesar, para conseguir un trabajo decente de las plantaciones del tipo del nombre largo. Y Dambeldor es torturado por un nenaco del pelotazo, el notas se llama Drogo Malvoy y cogió al pavo de Dambeldor, lo esturreó en una muralla y lo mató por una sobredosis obligada a base de "madrevieja" concentrada a jeringuillazo limpio. Después, Harry persigue a Drogo hasta llegar a un lago de droga líquida, dónde aparecen de el muchos drogatas que parece zombis, pero Harry los mata a base de infusión de heroína y vuelve a Joguarts. Qué parida la del petas cuando se entera que su gente (una panda de gitanos) se escapa con todo el alijo de todo un año.
Artículo principal: Harry Petas y Las relikiash del Camello
Esta es la ultima aventura conocida del famoso yonki ya que en ella finalmente muere de sobredosis. La historia transcurre por primera vez fuera de joguarts ya que consigue escaparse del centro de desintoxicación junto con sus dos queridos amigos. Sus ideas principalmente son dos, quemar los alijos escondidos de quien no debe ser nombrado o se te llevara las chinas, y conseguir ellos unos sacos de leyenda que han descubierto en el cuento de los tres cerditos. Tras conseguir el primer alijo que lo tenia guardado en el ministerio de drogas varias una pseudopoliciaeskizoalcoholica este resulta ser una china descomunal que se van turnando para llevarla al cuello con lo que les sale chepa a todos y se ponen de muy mal humor cada vez que les toca. Al final roban también una espada de jedi para poder cortar la china , espada que resulta ser muy molona y blablabla. El siguiente paso es un alijo que esta en un banco, a cambio de la espada sobornan a un segurata para que les deje pasar pero todo sale mal cuando resulta que el segurata es el solitario , conocido atracador de bancos, que les roba la espada y les deja tirados. Finalmente el solitario fue atrapado en portugalandia ya que es traicionado por sus ex-compinches. (nunca debio dejar de ser el solitario el pobre) Con el nuevo aligo en su poder, que resulta ser una copa de vino donde se cree que bebió el fary fairy y que hoy todavía convierte el agua en anis del mono (el hijo del fary).Ya para finalizar porque me empiezo a aburrir diré solo que el ultimo alijo esta escondido en joguarts asi que se vuelven todo contentos. Momento que aprovecha el-que-no-debe-ser-nombrado-o-se-te-fumara-los-porros-y-no-te-ofrecera-nunca para entrar con los antiisturbios en el centro que ya esta del todo descontrolado y dar mamporros a todo chichimosca. Parte de los yonkis consiguen escapar pero unos cuantos quedan atrapados en el interior. Uno de estos por supuesto es harry el cree que el mismo es el ultimo alijo con forma de peta y se quema a si mismo a lo bonzo muriendo ademas de sobredosis no por ser un peta real sino por toda la cantidad de drogas que llevaba en el culo y estomago para hacer de mulo al entrar en el centro de desintoxicación nuevamente.
El final de la historia es muy triste pero es así. Harry muere pero el pobre tom acertijos se queda sin drogas que dar a sus amigos, también muere un hermano de los gemelos así que no habra más whiskey, el profesor que tenia la regla y se volvia rarito una vez al mes, su novia, una loca que le cambiaba el color de ojos cuando se drogaba, el tuerto y unos cuantos mas como aquel niño chapero que trabajaba de esclavo hasta que lo liberan regalandoles unos calcetines...
Harry Petas en esta dramatica y fascista aventura, tiene 49 tacos y vive en el barrio de los deseredados, en un asqueroso cuchitril lleno de tampones usados y pastillas de colores bonitos que hacen reir. Su mujer es una prostituta malaya de 58 años con las tetas por el suelo a la que violan diaramente y manchan con orina. Harry tiene 53 hijos a los que mantener, aunque ninguno sea suyo, y cada uno es de un color diferente, como los putos teletubis. Así que un dia, harto de tanta mierda de vida, coje 200 kilos de cocaina y obliga a sus hijos a esnifarsela, así que mueren todos y cada uno de ellos. Luego va, y coje a sus mujer, la viola repetdas veces y le obliga a hacerle una felacion a una asquerosa rata llena de sagre y orina. Luego, se desnuda y se va corriendo a una asilo llena de sseñoras de abanzada edad, y les enseña el pito a todas mientras grita cosas como : "SOYS UNAS NAZIS!" "MI PITO ES TREMENDAMENTE PEQUEÑO" "CHUK NORRIS ME COME LOS COOJNES" "MIREN MI PITO! ES FLAGIDO Y ESPONJOSO!" "ERMION PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!" "EN EL CENTRO DE MI CULO". Lo arrestan y lo llevan a un hospital psiquatrico. Entonces, Harry les cuenta la verdad: Es un mago que salvó al mundo entero en su adolescencia. Lo toman por loco y se pasa 2 horas de pelicula siendo violado en las duchas del manicomio por Spider-Cerdo y Chuk Norris. Luego, se enolla con una francesa que es infermera a la que quando folla le gusta que le digan marranadas como.... "¿!TE GUSTA MI ENORME POLLA, PUTA, PEDAZO DE PUTA?!" O "TE VOY A HACERTE TRAGAR MI ESPERMA, MALDITA ZORRA DE SATANAS" O "!TE DIGO QUE ME COMAS LA POLLA AHORA MISMO!" Bueno, voy a parar ya, que al fnal me censuraran el articulo. Bueno, la question es que Voldemort ha resucitado de alguna forma y vuelve a por Harry Petas. Luchan mucho a lo "Steet Figter", pero se enamoran y Harry y Voldemort se van a Hawai a hacerse marranadas con tangas de leopardo ceñido. Entonces, la francesa, enfadada con Harry Petas, se reune con la Rowling y se unen para matar a Harry. Entonces, el mundo se divide entre ls que quieren a Harry Petas vivo porque respetan su relacion gay cn Voldemort, y los que lo prefieren MUERTO. Se monta la tercera Guerra Mundial, y al final, la Rowling se abre de piernas, absorbe el universo con su coño, explota, se hace el Big Bang, y todo vuelve a empezar. Y todo esto es tan cierto como que los guionistas de esta pelicula ingieren LSD todas las mañanas.
Durante un periodo de tiempo, Harry Petas fue el profesor de un animal de metro y medio llamado Bazzel, pero al cabo de un tiempo se le unieron más animales como Morodo, King África, Forrest Gump, ect. Harry Petas en un acto de piedad y con el permiso de Bruce Lee (quien tenia el permiso de El Fary) por supuesto, enseño a hablar a esos animales. Pero un día, unos de sus grandes alumnos, llamado así por su tamaño considerable y enorme, contó un chiste a toda la clase mientras que Harry Petas se estaba liando un porrete en una esquina del metro, que decía lo siguiente:
- ¿Sabéis cómo se llama la hermana de Harry Potter? - Missy Potter.
Este chiste le costó la vida a ese alumno de tamaño considerable, conviertiendole en una tableta de chocolate. La razón por la que Harry hizo esto es porque no le gustaba que los alumnos le llamaran Potter, devido a que era un nombre clave que utilizaba cuando trasnochaba en puticlubs de carretera.
Pese a que estas peliculas no han sido llevadas a la gran pantalla, hay una que esta causando furor en You Tube.
La trama, es que Harry, aún no es homosexual, y está todo el rato pensando en hacerse pajas pensando en la señorita Dolores Umbridge, que lo pone a 100. Y por supuesto, aparece Snape con la intención de que le clave el palo mágico por el culo.
Harry Potter: El debut de Harry y la Paja Eterna en You Tube by El Bananero
En el año mil novecientos noventa y nueve y tres cuartos Roulin fue demandada por la tuenti centuri focs por plagio de la saga estar guars y se le tuvieron que hacer muchos cambios a los libros, aunque recurriendo a sus metodos y cosas mas intimas, la tuenti centuri retiro los cargos.
*...Harry Pooter no tiene amigos?
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